Rebelión vs. Wikipedia

Un fantasma recorre la Wikipedia en español: el fantasma de Rebelión.org. Este es un conflicto ya viejo (en términos internetianos) pero que ha resucitado amplificado cuando Richard Stallman, gurú del software libre, ha atacado duramente a la Wikipedia en español en Wikimanía 2009 por bloquear la posibilidad de incluir enlaces a la página rebelion.org. El conflicto es complejo, tiene muchos matices y desde luego está muy lejos de ser el ataque conservador y sionista a la libertad que presentan los de Rebelión.

Empecemos por el principio: todo se inicia el 24 de mayo de 2008, cuando la bibliotecaria Gusgus (también conocida por su nombre de pila, Mercedes) incluye a Rebelión en la "lista negra" de enlaces de Wikipedia, por considerar que se estaban añadiendo masivamente enlaces a esta página (spam), y que además esta página no reunía las condiciones de neutralidad y verificabilidad que exige la Wikipedia -algo que, lógicamente, a los redactores de Rebelión no les gustó un pelo-.

¿Es correcto el bloqueo a Rebelión? Veamos: Rebelión.org es un "medio de información alternativa que reúne y difunde contenidos políticos, sociales y culturales relacionados con los movimientos anticapitalistas de izquierda, extrema izquierda y ecologísta a nivel internacional" (según el artículo de la propia Wikipedia), que incluye básicamente artículos de redacción propia, y artículos de importantes pensadores de la izquierda internacional, traducidos.

El hecho de que estos artículos sean no neutrales en principio no debería ser un problema, porque también son "no neutrales" páginas como Libertad Digital o El Plural, y no por eso han sido bloqueados (recordemos que lo que debería ser neutral es la redacción de Wikipedia, no las fuentes en las que Wikipedia se basa). Quedan entonces dos argumentos fundamentales para bloquear Rebelión: el primero y más evidente, que efectivamente alguien estuviera haciendo "spam", es decir, utilizando la inclusión de enlaces en Wikipedia para enviar tráfico a Rebelión (en el momento del bloqueo había, creo recordar, más de 400 enlaces de este tipo); en segundo lugar, el argumento de más peso niega que estos enlaces sean relevantes la mayoría de las veces: si el artículo al que se enlaza es de redacción propia (es decir, escrito y autopublicado por los redactores fijos u ocasionales de Rebelión), es dudosamente relevante -porque prácticamente nada distingue entonces a Rebelión de un blog-; y si son de autores de prestigio, ¿por qué no enlazar con la fuente original, en vez de con una traducción sobre cuya situación legal (por cuestión de derechos de autor) puede haber dudas fundadas?

Dicho esto, y dejando abierta la cuestión de si es adecuado bloquear los enlaces a Rebelión en Wikipedia (yo creo que sí, pero la respuesta no es evidente en ninguno de los dos sentidos), lo que es absurdo, lamentable e injustificable es la campaña iniciada por Rebelión desde el momento del bloqueo, acusando a la Wikipedia en general, y a dos o tres de sus bibliotecarios en concreto, de censura, sionismo y conservadurismo extremo, e iniciando una campaña intra y extrawikipédica (en la que menéame, que suele ser muy crítico con Wikipedia, jugó un papel importante) para intentar que se desbloquee esta página.

Los ataques personales son, como decía, absurdos e injustificables. Que Gusgus (Mercedes) haya usado como fuente la Enciclopedia Católica (por el motivo fundamental de que ha pasado ya al dominio público, y por lo tanto sus textos pueden ser reutilizados libremente) no la descalifica como editora ni como bibliotecaria; que Kordas haya dedicado una parte más o menos importante de su tiempo a editar en artículos relacionados con el espinosísimo tema del Oriente Medio no lo convierte en un sionista, y aunque lo fuera, esto no tiene nada que ver con el bloqueo de Rebelión. Resucitar a usuarios dormidos o crear usuarios títeres para modificar la Wikipedia y hacer presión en plan lobby tampoco parece lo más razonable.

La acusación de censura, por último, es especialmente absurda: sería censura si los bibliotecarios tuvieran la potestad de entrar en Rebelión, modificar sus contenidos y borrar las informaciones que no les gustasen. Bloquear la posibilidad de enlazar a Rebelión desde Wikipedia puede ser una decisión criticable, cuestionable o polémica, pero en ningún caso es censura, porque no limita la libertad de expresión de nadie ni impide que los redactores de Rebelión publiquen lo que les dé la real gana.

En resumen, este es un conflicto que se ha salido de madre casi desde el principio, principalmente (y creo que no digo esto ofuscado por mi "lealtad" a Wikipedia) por la agresividad innecesaria y la mezcla de churras con merinas de los redactores de Rebelión; la inclusión de esta página en la lista negra pudo ser una decisión cuestionable, pero fue en todo caso una decisión editorial o técnica basada en las políticas de wikipedia (spam, verificabilidad, neutralidad) y no en cuestiones ideológicas. ¿Podía haberse solucionado el conflicto de otra manera, por ejemplo desbloqueando los enlaces a Rebelión, a condición de que no se convirtieran nuevamente en spam? Quizás, pero una campaña de ataques personales y colectivos como la que inició Rebelión hace más difícil que el asunto pueda afrontarse serenamente, o que una retirada del bloqueo no se entienda como una "bajada de pantalones" por parte de Wikipedia, y un triunfo de Rebelión. Una pena, sobre todo por el perjuicio que todo este conflicto está causando a la Wikipedia en español.

Unseen characters

Entre los personajes de la literatura, el cine y la televisión de todos los tiempos, hay una categoría especial, curiosa e interesante: la de los personajes sin rostro o personajes fantasma. Se trata de personajes que se mencionan en una obra de teatro, en una película, en una serie, y que de hecho sabemos que existen (por eso se diferencian de los personajes imaginarios), pero a los que nunca llegamos a conocer en carne y hueso -es un decir-.

En el terreno de la literatura, sin duda Godot debería ser nombrado el dios de los personajes sin rostro: durante toda la obra estamos Esperando a Godot junto con Vladimir y Estragon, pero Godot nunca llega, nunca le vemos, no sabemos cómo es ni si es una persona o algo más. No es, por supuesto, el único personaje sin rostro en la historia del teatro: Rosalinda, en Romeo y Julieta, por ejemplo, es mencionada varias veces pero nunca aparece en escena; en la literatura española, Pepe el Romano de La casa de Bernarda Alba es otro ejemplo de personaje fantasma.

Las series de televisión han utilizado este recurso y le han extraído todo su jugo como recurso para crear personajes imposibles: si un personaje no va a aparecer nunca en pantalla, se puede decir de él casi cualquier cosa, sin que resulte del todo inverosímil. Así se crearon personajes hiperbólicos y absurdos como Vera, la mujer de Norm en Cheers, o Maris, la hipersensible, neurótica y posesiva mujer de Niles en Frasier. En España, la serie que más utilizó a los "personajes sin rostro", que yo recuerde, es 7 Vidas, en la que la mujer del frutero es una versión hispana de Maris, y los hijos de Aída, Lorena y Jonathan, son mencionados frecuentemente aunque no los llegamos a conocer hasta el spin-off dedicado precisamente a Aída.

En otros casos, sólo oímos a los personajes, o los vemos parcialmente (excluyendo la cara, claro): es el caso del famoso Charlie en Los Ángeles de Charlie, de Ernst Stavro Blofeld, el malo de varias películas de James Bond, o del Dr. Garra en El Inspector Gadget. Algo parecido pasaba con Nanny en Los Pequeñecos, que sólo veíamos sus piernas y sus brazos...

¿Cuáles pueden ser las razones para incluir un personaje sin rostro en una obra literaria, una película o una serie? Se me ocurren dos: la primera es que, al no concretarse en un rostro y un cuerpo concretos, los personajes fantasmas se rodean de misterio y simbolismo (Godot es un personaje lleno de ambigüedad y polisemia; Pepe el Romano encarna la pura masculinidad...); la segunda es precisamente la libertad que le da al autor el no tener que mostrar físicamente a una de sus criaturas, permitiéndole dotarlo de cualidades extraordinarias o extraordinariamente absurdas -caso de Maris, por ejemplo-.

¿Se os ocurre algún otro personaje sin rostro que me haya olvidado?

Alegory

De So Long, and Thanks for All the Fish, cuarta novela de la serie Guía del autoestopista galáctico, de Douglas Adams (traducción propia):

... En este planeta, las personas son personas. Los líderes son lagartos. Las personas odian a los lagartos, y los lagartos gobiernan a las personas.
-Qué extraño -dijo Arthur-, creía que habías dicho que era una democracia.
-Eso he dicho -dijo Ford-. Lo es.
-Así que -dijo Arthur, esperando no sonar ridículamente obtuso-, ¿por qué la gente no se libra de los lagartos?
-La verdad es que no se les ocurre -dijo Ford-. Todos pueden votar, así que todos asumen que en realidad el gobierno al que han votado se aproxima bastante al gobierno que quieren.
-¿Quieres decir que votan a los lagartos?
-Oh, sí -dijo Ford encogiéndose de hombros-, por supuesto.
-Pero -dijo Ford, volviendo una vez más a la gran pregunta-: ¿por qué?
-Porque si no votasen por ninguno de los lagartos -dijo Ford-, podría ganar el lagarto equivocado. ¿Te queda ginebra?

Rock, paper, scissors

¿Cansado de jugar al "piedra, papel o tijera" de toda la vida? Aquí van tres propuestas alternativas:

Cucaracha, pie, bomba atómica
Sacada de That '70s show: el pie aplasta a la cucaracha; la bomba atómica destruye al pie; la cucaracha sobrevive a la bomba atómica.

Piedra, papel, tijera, lagarto, SpockSacada de The Big Bang Theory: la piedra aplasta a la tijera, el papel envuelve a la piedra, la tijera corta al papel (hasta aquí, todo igual); pero además la piedra aplasta al lagarto, el lagarto envenena a Spock, Spock rompe las tijeras, las tijeras decapitan al lagarto, el lagarto come papel, el papel refuta a Spock y Spock vaporiza la piedra.

Piedra, papel, tijera, pistola, rayo, dragón, agua, aire, esponja, lobo, árbol, humano, serpiente, fuego
Vista en Microsiervos, las reglas son tan complicadas que mejor explicarlas con un dibujo:

Está claro, ¿no?

Irish impressions

On the road
Irlanda nunca deja de sorprender: de Dublín a Cork hay 212 km. El autobús de Bus Eireann tarda... tachán tachán... cuatro horas y cuarto. Hay aproximadamente un zillón de paradas en medio. El domingo tuve suerte y pusieron un autobús "exprés" con sólo tres paradas. Tardó tres horas y cuarenta y cinco minutos.

Breakfast at Tiffany's
En Dublín me quedo en un hotel en el que no había estado nunca. La habitación -ya me lo advierte el recepcionista- es muy pequeña, en el último piso. Tiene lo justo: una cama, una mesita, una silla, una ventana. El baño -esto no me lo dice el recepcionista- está cuestionablemente limpio. No todo es negativo: todo el personal -indios o paquistaníes- es majísimo, y por la mañana, sin haberlo pedido ni pagarlo aparte, me suben a la habitación el desayuno: tostadas, fruta, café y un huevo cocido.

Jackass
En Cork tuve la "suerte" de coincidir en una sala de espera con el que creo que puede ser el ejemplar más absurdo de ser humano que he conocido en mi vida. Era un chavalín de unos 15 años, delgado, con pelo pincho, pantalones a medio culo y unas gafas de sol enormes, con montura blanca, que podría llevar Victoria Beckham tranquilamente (¿no las llevaba de hecho en la portada de alguna revista?). Nada más entrar en la habitación, con andares de chulo a lo Travolta, seguido por sus amigos, lanza una carpeta hacia un asiento desde varios metros de distancia, y él también se desploma sobre el mismo asiento. Momentos después, muge. Sí, sí, literalmente, muge: "Muuuuu".

Smells like teen spirit
El avión de vuelta de Dublín a Bilbao está lleno de adolescentes hormonados que vuelven de un mes sin sus padres. Qué tortura. Gritos, carreras, más gritos. ¿Quién consigue que 80 adolescentes hormonados se pongan el cinturón y se estén quietos? Una de las azafatas tenía toda la pinta de estar a punto de echarse a llorar. Yo he tenido suerte y la pareja de adolescentes hormonados que se sentaba a mi lado se ha dedicado todo el viaje a darse el lote y escuchar música en el iPod. Por lo menos...

Zombie interview

ENTREVISTA EXCLUSIVA CON EL PRESIDENTE DE LA ASOCIACIÓN INTERNACIONAL PARA LA DEFENSA DE LOS DERECHOS DE LOS ZOMBIS

(Nota aclaratoria: dado que todas las respuestas de un zombi suenan como si una persona ronca intentase hacer gárgaras sin agua, se ha realizado una traducción aproximada, intentando respetar más el sentido de lo que el zombi quiso decir, que la literalidad de lo que en realidad dijo. Lamentablemente, no hemos conseguido que revise las pruebas de imprenta, por lo que el lector deberá fiarse de nuestra palabra al respecto)

BL: Bueno, señor zombi, bienvenido a nuestro blog.
Z: Grrrrgagaglgagagrrrrrrr (Se ha respetado esta primera respuesta, por no existir traducción exacta en nuetro idioma)

BL: Me comentaba usted cuando contactó conmigo que quería dar esta entrevista para limpiar el buen nombre de los zombis, ¿no es así?
Z: En efecto, estoy aquí para denunciar que los zombis somos víctimas del último y más grave caso de racismo, discriminación y genocidio que ha conocido la historia. Uno no puede ya hacer chistes en libros ni películas sobre los negros, los gordos, los homosexuales o los minusválidos, pero ¿se ha fijado usted en cómo nos reflejan a los zombis? Como salvajes, estúpidos, violentos, antisociales.

BL: Y esto les molesta, claro.
Z: Molestarnos, no, porque como ya estamos muertos no tenemos sentimientos, pero sí nos trae consecuencias incómodas.

BL: ¿Como cuáles?
Z: Pues como que en cuanto la gente nos ve nos intente reventar la cabeza a palazos. La primera vez tiene gracia, luego se hace incómodo bajar a comprar el pan con un casco de motorista todos los días.

BL: ¿Y de dónde cree que viene esta incomprensión hacia los zombis?
Z: De la incultura y la desinformación, como todo racismo. La gente piensa que porque estamos muertos vamos a intentar comérnoslos, y esto no es así. Los zombis, como los vivos, podemos alimentarnos de carne de ternera, cordero, pollo, pavo... poco hecha, eso sí.
En realidad, la única diferencia entre un zombi y un ser humano es que el zombi se ha muerto, pero no ha terminado de enterarse. Es como cuando te haces un corte que sangra mucho pero no duele, que hasta que alguien no te dice "estás sangrando como un cerdo" no te das cuenta; esto es igual: un zombi puede seguir con su vida tranquilamente durante días sin darse cuenta, hasta que alguien le dice "tío, hueles a muerto". Y entonces empiezan los problemas: la gente deja de hablar contigo, los amigos insisten en que te metas en una caja y te estés quieto, los vecinos aparecen en tu puerta con antorchas y machetes...

BL: ¿Y cuál es su propuesta de la Asociación Internacional para la Defensa de los Derechos de los Zombis?

Z: Pues muy sencilla: que se nos trate como a personas humanas, sin distinciones entre blancos, negros, gitanos y no-muertos (que por cierto, es el nombre que preferimos). ¿Que hay entre nosotros algunas ovejas negras, que de vez en cuando salen a comer cerebros o a contaminar a media ciudad? Por supuesto, pero qué colectivo no los tiene. No veo que se demonice a todos los odontólogos porque alguna vez alguno ponga empastes innecesarios para ganar más dinero...
Lo que decimos es que, si se nos diera una oportunidad, la gente vería que somos igual que los vivos, e incluso que podemos ser amables, sociables, divertidos. Por ejemplo, se nos da muy bien jugar al poker: ¡es imposible saber cuándo vamos de farol! (El zombi emite un gorgoteo que debe de ser su equivalente a la risa)

Amazing discovery

A una hora adecuada de la mañana (cuando está amaneciendo al otro lado de la ventana, y el cerebro todavía duda entre el sueño y la vigilia), el grito lejano de una gaviota se parece sorprendentemente a los gemidos de una mujer alcanzando el orgasmo.

21st-Century Luddism

Cuando uno pensaba que el ludismo del siglo XXI se concentraba en determinadas personas, compañías e instituciones que veían peligrar su modo de vida y su control sobre la distribución de contenidos culturales, resulta que no, que el odio a las máquinas parece estar más extendido que nunca: por un lado Fidel Castro augura un futuro terrorífico -estilo Terminator- en el que las máquinas han reemplazado a los hombres, y por otro una compañía de seguros nos obsequia con un anuncio que asegura que esta "catástrofe" ya ha sucedido.

¿Quién dijo progreso? ¡Destruyamos nuestras máquinas! ¡Volvamos a los coches de caballos, a lavar a mano la ropa, a comunicarnos por carta, a medir el tiempo con relojes de sol o de arena! ¡Las máquinas sólo traen paro, pobreza, inhumanidad! ¡Destruyamos nuestros ordenadores! ¡Volemos las fábricas! ¡Arranquémonos los marcapasos! ¡Muerte y destrucción!

Aste Nagusia Abroad

Con un poquito de humor negro, ¡hasta en Afganistán celebran la Aste Nagusia y saludan a la Marijaia!

La primera fotografía es de Reuters (sacada de la portada de El Correo, a través de esta página) y la segunda está tomada de aquí, aunque la foto tampoco parece ser originalmente suya...

Summer readings

Este verano, probablemente porque es el primero en cinco años que no tengo la tesis colgándome de la chepa, estoy aprovechando para leer como hacía tiempo que no leía. Termino un libro, y ya tengo elegido el siguiente. Esta es una lista de los que recuerdo ahora mismo (aunque creo que me dejo alguno):

• Philip Roth: La Mancha humana. Buenísimo, denso, puro Roth.
• Paolo Giordano: La soledad de los números primos. Ligero, buena lectura veraniega.
  
• Sandor Marai: Los Rebeldes. Bueno, sin más. No es lo mejor de Marai, aunque es un buen retrato de la época de entreguerras.
• J.M. Coetzee: Diario de un mal año. Como todo Coetzee, muy interesante, complejo, sugerente.
• Alan Benett: Una lectora poco común. Divertido, otra lectura ligera de verano.
• Andrea Camilleri: La sonrisa de la esfinge. En la línea de Camilleri, aunque esta no es probablemente su novela más original. Para mí que el ciclo Montalbano se está acabando...
• Yukio Mishima: La corrupción de un ángel. Dura, contundente, deprimente, mística.
• Willaim Golding: El señor de las moscas. Un clásico de lectura fácil pero que pone los pelos de punta. Buenísimo.
  

Además, por primera vez también en mucho tiempo, he releído algunas de las novelas que me impresionaron hace tiempo, y la experiencia está siendo interesante:

• William Faulkner: Mientras agonizo. Me gustó más la primera vez, pero Faulkner siempre es Faulkner.
• Alain Robbe-Grillet: La casa de Hong-Kong. Increíble, inigualable, casi perfecta -aunque no es plato para todos los gustos.
• Herman Melville: Moby Dick. Decepcionante, la verdad. Hay que tragarse 450 páginas de información científica y antropológica sobre ballenas, para disfrutar de 50 buenas páginas de narración.
• Virginia Woolf: La señora Dalloway. Otra novela imprescindible, cautivadora, llena de matices, exigente por el estilo preciosista de la autora.
  

Para mi siguiente viaje, tengo ya elegidos los dos libros que me harán compañía: London Fields, de Martin Amis (un libro que viene muy bien recomendado, aunque lo que he leído de su autor por ahora no ha terminado de convencerme) y la Guía del autoestopista galáctico de Douglas Adams, un clásico del humor y de la ciencia ficción que tiene una auténtica legión de seguidores, así que algo debe de tener.

Uninspired

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Leicester

Equlity

NUEVA PROPUESTA
PARA UN USO NO SEXISTA DEL LENGUAJE

En vista de los múltiples problemas y discusiones causados por el así llamado “uso sexista del lenguaje”, y en la línea de las ímprobas, loables y sin duda bien encaminadas iniciativas públicas, desde este blog propongo una innovadora y revolucionaria: eliminar de nuestro alfabeto las letras “a” y “o”. De esta forma, se escribirá “ls j´venes”, “ls enfermers”, “ls itlins”, etc.

Esta solución tiene innumerables ventajas sobre las anteriormente propuestas:

*Frente a “los y las jóvenes” o “vascos y vascas”, esta solución es lingüísticamente económica, generando un considerable ahorro en saliva, tiempo y tinta.

*Al revés que soluciones como “l@s alumn@s” o “l*s trabajador*s”, el texto escrito “ls prgenitres”, por ejemplo, es fácilmente pronunciable y reproducible en el lenguaje oral.

*Los extranjeros ya no tendrán que preocuparse por las diferencias de género en español (y tendrán dos sonidos menos que aprender). Al facilitar el aprendizaje de la lengua, nuestra solución promueve la expansión del español en todo el mundo.

*Al eliminar dos letras del alfabeto, dejará dos huecos libres en los teclados de nuestros ordenadores, que podrán ser ocupados, por ejemplo, por esos simpáticos símbolos sonrientes que son tan útiles para chatear.

*Como va en la misma línea que el lenguaje de los SMS al eliminar vocales, contribuye a unificar la lengua de los jóvenes con la de sus mayores, siempre menos receptivos a las nuevas tendencias.

Por supuesto, quedarán pequeños casos particulares a los que habrá que responder individualmente: por ejemplo, la expresión “padres” para “padres y madres” sigue siendo sexista aunque se escriba “pdres”; para este caso concreto se podría aconsejar el uso de la consonante que media entre la “m” y la “p” en el alfabeto, es decir, la “n”, de manera que “padres y madres” sería sustituido por “ndres”. Similares soluciones imaginativas serían necesarias para pares como “actor/actriz”, “poeta/poetisa” o “yerno/nuera”, pero no cabe duda de que un ejército de lingüistas estará dispuesto a ponerse manos a la obra, visto el enorme provecho que se derivaría de aplicar el nuevo sistema cuanto antes.

L principi ns cstr´ un pc entenderns, per cambi tds serems m´s libres, y m´s igules.

Light and Darkness

Variaciones sobre el tema de la luz y la oscuridad, del orden y el caos:

Variación 1:
Un hombre que ha llevado una vida intachable de virtud y normalidad, comete un delito o un error (nada trágico: puede ser como lo del contable del Guggenheim al que cogieron robando, o el dirigente de la F1 al que grabaron en una orgía sadomasoquista de ambientación nazi). A partir de ese momento, las puertas que antes estaban abiertas de par en par empiezan a estar cerradas; sus amigos ya no son tan amigos; debe rehabilitarse socialmente, más allá de la pena legal que le corresponda si le corresponde alguna, pero no se le ofrece la oportunidad de hacerlo. Llegado este punto, el hombre se pregunta si mereció la pena toda esa vida de virtud y normalidad, que se olvida por un único traspiés.

Variación 2:
Otro hombre, al que las cosas le han ido generalmente bien en la vida, sufre un revés importante (una muerte, una ruptura, un despido, un accidente). De pronto, su autoconfianza y su vitalidad se desploman. Se le acaban la inercia y la fuerza de voluntad, se abandona completamente, y cae en la adicción, la enfermedad o la locura. Con sorpresa y cierta satisfacción descubre que puede "ir tirando" sin esforzarse: sobreviviendo con sus ahorros, la ayuda de su familia y amigos, pidiendo subsidios y ayudas, adquiriendo deudas. Su entorno se va deteriorando. Un día tiene una epifanía y decide salir del estado de postración en el que está, pero ya es demasiado tarde en muchos sentidos (físico, económico, social...). Es más fácil entrar en barrena que salir de ella. Es posible que logre "reinsertarse", pero será en todo caso con mucho esfuerzo.

Variación 3:
A una persona que ha nacido en un entorno conflictivo (familia desestructurada, pobreza, violencia) se le ofrece un modelo de vida perfecto y virtuoso, y se le dice: "este es el que tienes que ser". Él lo intenta pero con el tiempo se va dando cuenta de que lo que para otros es inmensamente sencillo, para él es inmensamente difícil. Recibe voces de ánimo, cantos de sirena de ambos lados, bofetadas de realidad. Un día, se ve envuelto en el tipo de cosas que siempre juró evitar (violencia, traición, crimen) y se sorprende al comprender que eso es lo natural, que "ese es el que es". Entonces acepta su lugar en el mundo (algo así como Michael asumiendo su papel al final de El Padrino).

Variación 4:
Una sociedad estable y, en apariencia, perfectamente civilizada, organizada y razonable, se ve sacudida por un hecho traumático (una guerra, un desastre natural, una revolución). Las estructuras sociales, estatales y de poder desaparecen de un plumazo. Durante un tiempo muy breve, las cosas siguen siendo como eran, por pura inercia; luego, empiezan a fallar los sistemas de abastecimiento básicos (agua, comida, luz...), y la gente, obligada a buscarse la vida, comprende que las reglas han cambiado. Durante un tiempo, rige la fuerza bruta, la ausencia de ley, aparecen formas de organización básicas y primitivas que intentan sustituir a las estructuras desaparecidas. Cuando una nueva forma de poder (un nuevo Estado, un nuevo régimen, una fuerza internacional) intentan reimponer el orden, la erosión de los sistemas sociales básicos es tal que resulta costosísimo volver a ponerlos en funcionamiento. Modelos reales: la guerra de Bosnia, Iraq, Nueva Orleans.

Soundtrack

Recuerdo que una vez, durante mis años de estudiante universitario, un compañero de clase dijo todo convencido que algún día la banda sonora de El último mohicano se estudiaría en los manuales de Historia de la Música, como hoy estudiamos a Bach y a Beethoven. Entonces me pareció una exageración enorme, y me lo sigue pareciendo, porque aunque se trate de una banda sonora maravillosa, su importancia histórica de ninguna manera puede compararse a lo que supuso la música de Bach o Beethoven.

Dicho esto, la afirmación de mi compañero probablemente tiene algo de verdad: probablemente los manuales de música del futuro (¿y los del presente?) incluyan un epígrafe, o un apartado o un capítulo, dedicado a la "música para el cine", que es un género bastante peculiar: subordinado a la imagen y a la narración, destinado a provocar emociones instantáneamente (suspense, tristeza, sorpresa...), fragmentario...

Aquí van unas cuantas bandas sonoras que probablemente sean dignas de ocupar un lugar en la historia de ese apartado concreto de la historia de la música que es la "música para el cine"... incluida, sí, la banda sonora de El último mohicano.

¿Alguna otra banda sonora que se os ocurra, digna de ser recordada por los siglos de los siglos, amén?

And his number is 31

Si la noche anterior a mi 31.º cumpleaños la pared de mi habitación empieza a sudar...

...¿significa eso que soy el Anticristo?

Lo más estrechos racionalistas cortos de miras dirán que no, que sólo significa que al vecino de arriba se le ha reventado una tubería, pero eso es porque no saben leer Sus señales...

Marketing

¿Buscas un desodorante que te proteja del sudor? Un 45% menos de calorías. Estar más morena que tu amiga Elena. Hoy en día fabricamos miles. Te alivia donde te duele. ¿Quieres tener orgasmos más intensos? ¿Te gusta conducir? El poder revitalizante de la orquídea. Dubi dubi du. Alimenta tu alegría. Lea las instrucciones de este medicamento. Piensa en verde. Lo merezco. Especialistas en alimentación. Probado en mujeres reales. Sólo ingredientes naturales. Tan suaves y bonitos que te encantará enseñarlos. ¿Sabes por qué? Ahorrará hasta 100€ al año. Lo bueno sale bien. ¿Estás haciendo pasta de sobre? Déjate seducir por su nueva fragancia. Bueno para ti. Despacio. No te muevas sin él. Úsala incluso mientras te duchas. Dieta sana. Vamos a disfrutar. Participarás en el sorteo. ¿Picas? Toma medidas. Tú eliges. ¡Pierde peso! ¡Silencio! ¡Llama! ¡Prueba! ¡Ven!

Y así, 24 horas al día.

Bloodsucker

Me paso dos o tres horas dando vueltas en la cama. No es sólo el calor: hay uno de esos estúpidos mosquitos veraniegos en el cuarto. De vez en cuando hace una pasada rasante por mi oreja. ¡Zzzzzzzzzzzzzzum! Doy la luz. Naturalmente, no lo veo. Es un mosquito pequeño. Minúsculo. Insignificante. pero molesto. Apago la luz y confío en que se haya ido por la ventana o haya muerto abrasado en la lámpara. Me pica la pierna, el brazo, la espalda, la cara, y no sé si es por el sudor, el mosquito o la paranoia.

Por la mañana me despierto con marcas de picotazos por todas partes. No era paranoia. El mosquito, hinchado y satisfecho, está apoyado en la pared al lado de la cama. Intento aplastarlo, pero se echa a volar. Está torpe, lento, pesado. Después de una breve escaramuza le doy un manotazo en el aire y lo mato. Su cuerpo explota, manchándome con mi propia sangre.

10 Pearls of Wisdom

El Maestro se acercó entonces a su discípulo, lo despertó con una suave patada en los testículos, y habló de la siguiente manera:

-Oh, discípulo mío, eres estúpido e indigno de mi respeto como ser humano, pero aun así he decidido darte estos diez consejos para vivir una vida plena y satisfactoria. Escúchalos bien y toma nota, porque no pienso repetirlos, y entran en el examen:

1.- Vive cada día como si fuera el último. O sea, no hagas planes para pasado mañana, no reserves restaurantes, no compres regalos para Navidad, no busques trabajo, no estudies. Dios proveerá.
2.- No te repitas. La gente odia a los que se repiten.
3.- Busca la felicidad en las pequeñas cosas. Es decir: acumula polvo. A la felicidad por la porquería.
4.- No te contradigas. Lo más importante es estar de acuerdo con uno mismo. Aunque esto es una tontería, en realidad. Olvídalo.
5.- Busca a tu otra mitad, nunca te canses de buscar a tu media naranja. Y cuando la encuentres, intenta que no se entere tu pareja.
6.- No te repitas. La gente odia a los que se repiten.
7.- Di siempre la verdad. Menos cuando decir la verdad te pueda meter en problemas. O te pueda costar dinero. O puedas perder la oportunidad de tener sexo. O simplemente cuando mentir sea más fácil. Di la verdad sólo como último recurso, cuando no te quede más remedio que decirla para salvar la cabeza.
8.- Encuentra tu lugar en el mundo, pero intenta que haya un restaurante chino cerca.
9.- Termina siempre las cosas que empieces.

Give me an L

Con L de...

...Limerick...
...Leicester...
...Lisboa...

Doctor blanco soltero busca ciudad agradable para pasar de uno a cincuenta años.

Requiem for a dream

... una película impresionante, durísima, terrible, que ya he visto dos veces desde que la vi por primera vez la semana pasada. Es verdad que es realmente deprimente, y que la tercera parte es un poco demasiado -o sea, todo lo malo que les puede pasar a los personajes, todo, les pasa-. Pero da igual: ha pasado a ocupar un lugar en la lista de mis películas favoritas (junto con Azul, En el nombre del padre, Una noche en la ópera o La vida de Brian, que se me ocurran ahora mismo). Además, tiene otras dos cosas buenas: sale Jennifer Connelly, y la banda sonora es buenísima:

Return to Bronze Age

A las 10 de la mañana aproximadamente, corta el agua. Ya estaba advertido, así que tengo jarras, botellas y hasta ollas llenas en previsión. El día va pasando con normalidad: leo, veo la tele, trabajo un rato. A eso de las 5 de la tarde cortan la luz. No hay televisión, la batería de mi ordenador se está agotando, no funciona el router. A mí móvil le queda poca batería y no puedo recargarlo. De repente, me veo reenviado al siglo XIX. Me imagino a mi mismo en pocos días lavando la ropa a mano con jabón Chimbo en la fuente o en la Ría (con permiso de los mubles); peleando por conseguir comida en el supermercado, apurando las últimas reservas de agua potable. Unos días más tarde, con Bilbao reducido al caos, me veo subiendo al monte a recolectar bayas o cazar animales salvajes; otros habrán tenido la misma idea: formaremos bandas, nos enfrentaremos todos con todos, sobrevivirán los más fuertes, los mejor armados o mejor organizados. Durante un tiempo, podremos utilizar los restos de civilización que encontremos a nuestro paso, luego todo será insuficiente, se acabará la gasolina, los almacenes estarán vacíos, iniciaremos un viaje hacia otro lugar donde todavía haya agua, luz, calor, cultura, orden. No lo encontraremos. Me imagino a mí mismo, inesperado superviviente a la catástrofe, vestido con harapos, lavándome en un río en algún lugar de Francia y escuchando, como un animal, en busca de sonidos amenazantes o esperanzadores. Después, intento reaprender a encender fuego.

(Presa de la angustia, bajo a la calle. No es sólo mi casa: varias manzanas, medio barrio está sin electricidad. Me acerco al bar de la esquina, que sigue abierto, y me pido una Guinness. Cuando vuelvo a casa, ha vuelto la electricidad)

Text for a reading comprehension

Texto que puede utilizarse para una comprensión lectora de español, o incluso para un examen, y funciona muy bien:

Los padres habían huido al norte. En aquel tiempo, la revolución y él estaban recien nacidos. Un cuarto de siglo después, Nelson Valdés viajó de Los Angeles a La Habana, para conocer su país.

Cada mediodía, Nelson tomaba el ómnibus, la guagua 68, en la puerta del hotel, y se iba a leer libros sobre Cuba. Leyendo pasaba las tardes en la biblioteca José Martí, hasta que caía la noche.

Aquel mediodía, la guagua 68 pegó un frenazo en una bocacalle. Hubo gritos de protesta, por el tremendo sacudón, hasta que los pasajeros vieron el motivo del frenazo: una mujer muy rumbosa, que había cruzado la calle.

—Me disculpan, caballeros —dijo el conductor de la guagua 68, y se bajó. Entonces todos los pasajeros aplaudieron y le desearon buena suerte.

El conductor caminó balanceándose, sin apuro, y los pasajeros lo vieron acercarse a la muy salsosa, que estaba en la esquina, recostada a la pared, lamiendo un helado. Desde la guagua 68, los pasajeros seguían el ir y venir de aquella lengüita que besaba el helado mientras el conductor hablaba y hablaba sin respuesta, hasta que de pronto ella se rió, y le regaló una mirada. El conductor alzó el pulgar y todos los pasajeros le dedicaron una cerrada ovación.

Pero cuando el conductor entró en la heladería, produjo cierta inquietud general. Y cuando al rato salió con un helado en cada mano, cundió el pánico en las masas.

Le tocaron la bocina. Alguien se afirmó en la bocina con alma y vida, y sonó la bocina como alarma de robos o sirena de ncendios; pero el conductor, sordo, como si nada, seguía pegado a la muy sabrosa.

Entonces avanzó, desde los asientos de atrás de la guagua 68, una mujer que parecía una gran bala de cañón y tenía cara de mandar. Sin decir palabra, se sentó en el asiento del conductor y puso el motor en marcha. La guagua 68 continuó su recorrido, parando en sus paradas habituales, hasta que la mujer llegó a su propia parada y se bajó. Otro pasajero ocupó su lugar, durante un buen tramo, de parada en parada, y después otro, y otro, y así siguió la guagua 68 hasta el final.

Nelson Valdés fue el último en bajar. Se había olvidado de la biblioteca.

Eduardo Galeano: "Crónica de la ciudad de La Habana"